Duelos invisibles: las pérdidas que no te diste permiso de llorar

Casi el único duelo que se nos permite cultural y socialmente es cuando muere alguien. Pero perdemos muchas cosas más. Se termina una relación y esa persona ya no va a estar en tu vida. Termina un trabajo. Una relación con un hijo no va como esperabas. Tomas una decisión y renuncias a otra cosa.

A esos les llamo duelos invisibles. Los que nadie ve, y muchas veces ni tú misma.

El duelo te pide bajar la velocidad

Si algo nos pide el duelo es parar. Como si dijera: alto, baja la velocidad. Y eso es justo lo que más nos cuesta, porque crecimos con el "a lo hecho, pecho, y para adelante".

Una participante del círculo contaba que durante más de veinte años se dedicó a resolver: terapias, hospitales, emergencias. Nunca tuvo tiempo de mirar de frente su propio dolor. Recién ahora, con los años, podía empezar a sentirlo. Otra mujer cuidó a su expareja durante una enfermedad en plena pandemia; cuando él falleció, no pudo despedirse, no hubo funeral, y tuvo que seguir adelante sola. Ese duelo quedó en pausa.

No es que no hayan hecho su duelo. Es que la vida no les dio el espacio.

Los duelos se hacen fila

Esto lo he visto en consulta y en mi propia vida. Cuando no sabemos transitar un duelo, se van acumulando. Y cuando llega uno nuevo, es como si empujara a todos los demás: "ya que estás atendiendo este, aquí estamos nosotros, no nos olvides".

Por eso a veces un duelo dura más de lo que los demás esperan. No estás duelando solo lo de hoy, también lo que quedó pendiente de antes. Y por eso pedir apoyo en un duelo no es exagerar. Es lo que corresponde.

El duelo no es una línea recta

"El duelo no es un proceso lineal. Las etapas no son paradas en una línea del tiempo." Elisabeth Kübler-Ross y David Kessler

Hay libros que hablan de etapas: negación, enojo, aceptación. Sirven como mapa, pero el duelo no tiene por qué seguir ese orden. Se puede vivir en capas, o en espiral, y volver a pasar por el mismo lugar. Cada duelo tiene su propio camino.

Tampoco se trata de "superar" la pérdida. Kübler-Ross dice que aprendes a vivir con ella. Yo, cuando termina una relación, no borro las fotos. Esa persona estuvo, hubo experiencias, hubo algo que me nutrió. Eso se queda conmigo, y al resto le voy diciendo adiós.

A veces mirarlo de frente, a veces tomar distancia

Hay días en que estás lista para acercarte a la pérdida y sentir el dolor. Y hay días en que tienes hijos, trabajo y mil cosas, y necesitas ponerle un poco de distancia para seguir viviendo. Las dos cosas están bien. El ritmo es tuyo.

Lo que sí te invito a revisar: si llevas mucho tiempo estacionada, pregúntate qué hace falta. A lo mejor es apoyo.

Puedes estar triste y seguir viviendo. Puedes extrañar y reír. Puedes recordar y continuar. El duelo también se vive así.

¿Qué necesidad hay detrás de tu duelo?

Desde la comunicación no violenta, el duelo también es una necesidad. Y detrás de cada duelo suele haber otras:

• Claridad o entendimiento, cuando no logras comprender qué pasó.
• Seguridad y confianza, cuando el duelo trae incertidumbre.
• Apoyo y compañía, sobre todo si lo viviste sola.
• Conmemoración, ese recordar y honrar lo vivido cada vez que vuelve a tu memoria.
• Ritmo, darte el tiempo que de verdad necesitas.

A veces te dicen "acéptalo" como si fuera un paso que se da de una vez. Pero para llegar a la aceptación quizá necesites antes una escalerita: un poco de claridad, un poco de seguridad, un poco de compañía.

Ponle agenda a tu duelo

Algo que propongo y que a muchas personas les sirve: darle al duelo un espacio pequeño cada día. Diez o quince minutos, para los duelos del día y para los acumulados. Hay días que alcanzan cinco minutos y días que necesitas una hora.

Los duelos también necesitan ritual. Una vela, un objeto, un perfume, una canción que te deje llorar. Si no pudiste despedirte en su momento, todavía puedes crear ese ritual, sola o con las personas que también lo vivieron.

Un maestro me dijo una vez: "a mayor capacidad de duelo, mayor capacidad de gozo". Y lo encontré cierto. El gozo era volver a encontrar qué estaba bloqueando la vida, nutrir lo que había quedado pendiente. Detrás del duelo hay vida.

Si tienes duelos guardados y no sabes por dónde empezar, no tienes que hacerlo sola. Podemos platicarlo en una sesión.