Qué es la comunicación no violenta y cómo empezar a usarla

Cuando conocí la comunicación no violenta descubrí algo que me dejó pensando mucho tiempo: no sabía qué necesidades estaba atendiendo en mi vida, ni cuáles estaba dejando afuera. Ni siquiera sabía que las tenía. Esa sola toma de conciencia me cambió la forma de ver los conflictos.

La comunicación no violenta, o CNV, la creó Marshall Rosenberg, un psicólogo que fue alumno de Carl Rogers, el padre de la psicología humanista. Rosenberg decía algo que hoy me sigue pareciendo muy fuerte:

"La forma en que los seres humanos han estado educados para comunicarse los unos con los otros ha contribuido a la violencia que vemos en todo el mundo." Marshall Rosenberg

Fíjate que no dice que sea la única causa. Dice que contribuye. Y si contribuye, también podemos aprender a hablarnos de otra forma.

Más que una técnica, una forma de mirar

A la CNV se le puede llamar de muchas maneras: una metodología, un modelo, un marco de trabajo, una propuesta. Rosenberg la llamó "lenguaje de vida". Yo digo que más que un lenguaje es una forma de vivir, porque te invita a mirar lo que te pasa, y lo que le pasa a los demás, con otros lentes. Unos más compasivos.

Su invitación principal es una sola: conectar antes de educar, antes de aconsejar, antes de diagnosticar y antes de resolver. Primero conectar. Y para conectar, la CNV propone cuatro elementos.

1. Observar, por fuera y por dentro

Casi siempre te van a decir que observes lo que pasó como si fueras una cámara de video. Yo te invito a ir un poco más allá. ¿Qué viste? ¿Qué escuchaste? ¿Hubo un tono de voz, un olor, algo que te tocó? Todo lo que entra por los sentidos puede ser un detonante.

Y también mira hacia adentro: qué juicios aparecieron, qué etiquetas, qué experiencias de antes se despertaron. No es para tacharlas, solo para notarlas. Observar es como tener un botón de pausa: "espérame, déjame ver qué está pasando en mí antes de actuar".

2. Sentir: los sentimientos son señales

En la comunicación no violenta los sentimientos no son buenos ni malos. Son como foquitos que se encienden para avisarte que algo importante está pasando. Cuando estás alegre, hay una necesidad muy nutrida. Cuando te sientes triste, frustrada o enojado, hay algo que está pidiendo atención.

Poner palabras a lo que sientes, y si puedes notar dónde lo sientes en el cuerpo, ya empieza a ordenar lo que vives. Cuando estamos en plena reacción funcionamos en automático; nombrar lo que sentimos nos ayuda a salir de ese automático y volver a pensar con más claridad.

3. Nombrar la necesidad

Esta es la parte más novedosa de la CNV. Todos los seres humanos compartimos las mismas necesidades: conexión, seguridad, respeto, descanso, claridad, pertenencia, sentido. Según Rosenberg, los conflictos aparecen cuando no las reconocemos, o por la manera en que intentamos atenderlas.

Un maestro de la CNV, Thom Bond, dice que hay diez mil maneras de satisfacer cada necesidad. Yo no he llegado a las diez mil, la verdad. Pero con tener cinco para cada una ya es una maravilla. Cuando dependes de una sola estrategia, o de una sola persona, te estás asegurando el sufrimiento.

Una pregunta que te ayuda a ir más profundo es: "¿y eso qué me da?". Si necesito paz, ¿qué me da la paz? Espacio, estabilidad. Así vas encontrando lo que de verdad valoras.

4. Pedir, sin exigir

Una vez que sabes qué necesitas, lo puedes convertir en una petición: algo concreto que te pides a ti, o que le pides a alguien más. Una petición de verdad deja espacio para un no. Y si la otra persona no puede, se abre otra pregunta: ¿quién más, o qué más, puede contribuir a mi vida?

Lo que no es empatía (aunque lo hagamos con amor)

La primera vez que vi esta lista me quedé helada, porque era justo lo que yo hacía para acompañar a la gente que quería:

• Contar mi propia historia
• Dar un consejo
• Dar un diagnóstico que acabo de ver en un video
• Comparar, minimizar o distraer
• Corregir, interrogar o interrumpir

No es que esté mal. Es la forma en que aprendimos a querer a los demás. El problema es que todas llevan a la persona lejos de lo que está viviendo. La CNV te invita a dejarlas un ratito en la repisa, como los zapatos al entrar a una clase, y probar algo distinto: escuchar con presencia, repetir lo que entendiste para verificar si es eso, y explorar juntos qué siente y qué necesita. Sin tener que atinarle. Hasta un "no, eso no" orienta.

Esto se aprende practicando

Puedes leer todo esto y entenderlo perfectamente, y aun así seguir reaccionando igual en tu casa. Es normal. Como una lengua extranjera, la comunicación no violenta se aprende practicando, y con los vínculos más cercanos es donde más cuesta, porque ahí hay historia.

Por eso abro un círculo de escucha gratuito y en línea, para que puedas practicar con otras personas, en un espacio seguro, a tu ritmo.